洛迟番外怪物来源 (第1/3页)

    “哭，这辈子都不可能哭的，做人又不会做，就是装笑才能活着。呐，这就是我的日常，知道了这样的我你还要喜欢吗？”

    看完简介，洛迟点了进去。文章很短，只五千多字。全文内容如下：

    楔子

    呐呐，这样的我和Si了有什么区别呢？只能按着别人的想法活，喜欢着别人喜欢的东西。我也想喜欢着自己喜欢的东西啊，可是我喜欢什么呢？

    那些人总说“你看那孩子笑的多yAn光”。对啊，我对着镜子练了那么久怎么会不yAn光呢？这已经是一种本能了，就像变sE龙变sE一样。

    他们说我该高兴，因为我考试考了高分。

    他们说我该高兴，因为他们给我买了新衣服。

    他们说我该高兴，因为今天过节。

    ……

    他们说我该高兴，因为我没有理由不高兴。

    对啊，我没有不高兴的理由，因为生理上来说，我还活着呢。活着就不可以不高兴。

    他们说他们的生活很不容易，我想要什么都有所以应该T谅他们，做什么都要为他们考虑。

    可是我没要过什么啊，明明都是他们y塞给我的。我如实说出了我的想法，他们骂我没良心，冷血，忘恩负义。也许吧，我就是这么一个不堪的人。我不否定这点。

    今天状态发挥失常，考试没考好，他们说我不如去打工，这样的成绩念什么，说着各种难听的话。我不能还嘴，因为这都是为我好。

    今天晚自习没带手机，没第一时间回mama的消息，mama哭着说我讨厌她，说我没良心，她养我这么多年，连条消息都不回。我不能说什么，只能听着，因为这都是为我好。

    今天看到一部电影，两个相Ai的男的因为无法在一起相约自杀了，可是其中一个却被救了下来关在了JiNg神病院里，每天最开心的就是想着自己的恋人。我竟有些羡慕，羡慕那样的Ai，羡慕那种为了某件事不顾一切，羡慕有人对他好。

    今天，我觉得自己更像个Si人了，我拿刀割了自己，被发现了。他们说我有病，觉得我不是个正常人，让我不许再做。我过的这么幸福怎么能做自残的事。可是真的好高兴，我还会痛，我还能流出鲜红的血，那代表我还作为一个人活着。这是好久没有T会过的感受。

    很久以前，我也痛过呢，把自己关在房间里T会着绝望。

    那是怎么回事呢，好像是因为父母打架，父亲让我为母亲收尸吧，我看着母亲躺在地板上的样子竟然躲回了房间里。

    那样胆小的自己真是令人厌恶呢。

    为什么想到这些眼泪就流了出来呢，明明没有感觉的。

    同寝室的人似乎看我很不习惯呢，可是我什么也没做啊。大概不是一类人吧，理解不了那种脚踏两只船的人。

    今天辅导员找我谈话了呢，还给我找了心理医生。我不是个正常的人吗？想Si不是件很正常的事吗？

    原来是寝室里的人说的，所以几乎没见过的辅导员才会找自己啊。

    我这种人，什么也做不好，果然活该被厌恶吧。

    可是为什么那些人为什么还要做出什么都为我好的样子呢？我这样的人也值得吗？

    啊，真好，原来如此不堪的我也被人关心着呢。

    可是能不能不要否定我的全部，不要误解我。我也想好好活着，我喜欢这世界啊。我不是故意想Si的，我只是配不上这世界。

    那些花儿很美，才不是什么没用的东西呢？我辛苦做的收纳盒丑了点也不是没用的东西，能不能不要扔掉。

    对不起，对不起，对不起，对不起。

    生而为人我很抱歉。

    1病入膏肓

    笑，世界便与你同笑，哭，你便独自哭。――张Ai玲

    笑我知道，可是哭是什么感觉呢？我一直在思考这个问题，直到那天我遇到了一个人。

    那个人说：“你那是笑？你别逗我了？”

    我这不是笑吗？我对着镜子开始怀疑起自己，连同自己活了十几年的世界。

    我明明一直在笑啊，明明一直，一直，所有人都以为我过的很开心。如果这不是笑，那这是什么呢？

    我觉得我病了，我想杀光那些人，那些让我笑的人，那些否定我的人。我的生活是我自己的，为什么为什么都要来掺和，为什么。看到养的那颗花花被他们无情扔掉时，我才明白，那颗花花对我来说多重要。可是为什么要扔掉他，为什么。

    我只想简简单单的活着，每天醒来都能看到yAn光和我的花花。

    我强烈的想杀Si他们，那些人最Ai惜的就是自己生命了，可是我没有剥夺别人生命的权利。

    今天我又被强迫去了医院，做了些无聊的测试，结果好像是抑郁症。

    抑郁症？真的可笑啊。我明明这么喜欢这个世界，这么喜欢yAn光，这么喜欢我的花花。努力的认真的活着，怎么会是可笑的抑郁症呢。

    都是那些人想害我，一定是的。因为我不听他们的话了，我不是个合格的木偶。所以他们生气了，想要害我。

    我把自己关在房间里，用着偷偷买的数位板画着画。我要再买盆花花，一盆不够我要很多盆花花，这要很多钱，可是我没有钱。我要挣钱。

    一个头像十元，两个头像能买一盆花花，很多很多盆花花要画很多很多头像。

    收到钱后我就买了花花，可是花花要yAn光，我把花花放窗台，他们想进我房间就进也不打招呼，我的花花就这么被扔掉了。感觉自己好蠢啊，连花花都保护不好，为什么总是在做蠢事呢。

    我要买个房子放花花，那里只有我知道。没有别人能发现我的花花，也不会有人扔掉我的花花。

    今天，他们问我要钱，因为我没有利用价值了，退学的我需要返还他们这么多年的养育之情了。

    我把要买花花的钱给了他们。

    他们说我不学好，偷家里的钱，我说没有。

    他们发现家里的钱没少，又说我背着他们藏私房钱，催我赶快出去工作。

    突然间讨厌这种感觉。再也不想听这种都是担心你为你好的话了，我只想要我的花花。

    我要更努力了才行，要画出更贵的画呢