番外：写给omega的信 (第2/2页)

漫长的白昼黑夜，暂时掩盖白发人送黑发人的痛苦。

    原谅我最近一直跟你念叨这小家伙，每晚睡前抱一抱她，都觉得还能活到明天。

    如果你在就好了。

    我还记得那天出门之前，你进衣帽间解救陷入选择困难的我。你大致感受两款领带版型和布料，又询问我它们的颜色和搭配的衬衫裤子，眼睛亮起来，果断替我决定了那条银色菱格暗纹的领带，摸索着替我戴上，挨了挨我的脸颊，轻声催促我该走了……如果那天我没有搭理董事打来的电话，如果那天我再亲自拖一遍地板，如果……

    好啦，知道啦，听你的。

    不知道我有没有告诉你，你笑的时候，鼻子微皱，睫毛相触再分开，灿烂的笑意就像墨西哥湾暖流一般倾泻出来。我愿沉溺在琉璃的汪洋中，时刻琢吻这片湿润，温热的眼泪衔在唇间。

    我爱你，我爱你。

    你曾问我，真的会有人毫无保留地接纳另外一个人成为自己身体和生活的一部分吗？没想到，琢磨到这辈子快过完了，才得知你真正想问的意思。

    我猜你想问的是：这样的我，能给予你足够多的爱，能把你视为家人，能作你的双眼，永远陪伴你吗。

    逃走的第七年，当你站在我的办公室门口时，我才意识到，我精心填筑的劣质外壳，看似不再想起你的伪装，都被轰然击碎。透过你那双澄澈的眼睛，我才从多年的自欺欺人中脱身。原来做了这么多事情，都只是害怕忘记你。

    米诺斯最终的审判落下，真正的我是什么样的。

    贪婪的，可笑的，自以为是的，自卑的。

    贪婪地想要一个和你一起组建的家庭。

    自以为是地以为七年过去了，你还能记得我是谁，事实上只有我一个人在较劲。

    自卑自己不像你那样闪闪发光，自卑自己不像你那样坚定勇敢地拥抱所有发生的一切，自卑……从一开始我就配不上你。

    你笔直地向前走，而我永远留在了音乐会的那晚。17岁毫无长进的我，要如何配得上25岁的你。

    于是我想，不是每个人都能像恒星一样在宇宙中亘古闪耀，供宇宙文明瞻仰它的美丽，那么做一颗划亮片刻夜空的流星也是可以的吧。

    恒星硕大，灿烂。流星，不，应该说是陨石，黑漆漆的，在地球巨大的引力作用下，和大气摩擦，发点微弱的光。黑色的陨石有了不一样的色彩，却只是离地球更近了一步。

    你看，这很像我。我以为自己逃走了，逃得那样决绝，却只不过是拴着以你为圆心的半米锁链，往外走了一步，吃到了新鲜的草，就以为获得了新生。

    后来才发现，你不需要恒久灿烂的恒星，不需要片刻美丽的流星。你只想要悬在身前的一盏萤火。

    你对我的要求总是这样少。上班要注意安全，出差要早点回来，再忙也要好好吃饭，上床休息要脱掉外裤，每晚都要亲吻，要慢一点，要轻轻咬，要买满满一捧的落新妇或是向日葵，要爱、自由、全部的注视和绝对的占有。

    你总说我是胆小鬼。我希望你像小鸟一样去任何想去的地方，同时希望你完完全全属于我。这两种想法时常产生激烈的冲突，使得我在有关于你的事情上格外胆小。胆小鬼能陪你走完这一路吗？胆小鬼能相信，即使松开手，你也不会立刻离我而去吗？我不自信。我早已捧出所有，绞尽脑汁想不出还有什么东西值得你停留。但当看到你冷淡又无措地站在酒店宴厅的最前面，眼睛频频望向宴厅门口，任由订婚司仪摆弄时，我想，拼尽全力，或可一试。

    毕竟对你说出结婚那句话，已经预支了我所有的勇气。

    alpha很不好，暗恋一个omega却不敢跟他说话，慌慌张张地逃走，多年后见第一面就说无礼冒犯的话，用卑劣的手段得到他，又卑劣地不兑现诺言。你曾对我失望吧，哪怕一秒。

    如此一来，我亏欠你太多。

    日子一天天过下去，我听你的话，好好吃饭，好好睡觉，竟慢慢地不会再总是梦到你，但我对你的思念没有一天缺席。我想，这是因为你已经成为了我身体的一部分，你将勇气和坚强赋予我，在重复无趣的生活中支撑着我、陪伴着我往前走。日复一日，年复一年，竟就这样过完了一辈子。

    总和你有说不完的话，想多写点，但我有点累了。别着急，等见面了让我好好看看你。

    感谢你给予我支撑这一生的充沛爱意。

    先生

    ——END